4- Tu ne feras point caca. 5- Tu ne tueras point.

Il y a ne serait-ce que que cinq ans, on applaudissait le gentil toutou qui faisait ses besoins dans le caniveau et non pas sur le trottoir, et son maître avec. Aujourd'hui, si on ne ramasse pas la matière fécale de son meilleur ami (le chien), on est un délinquant, un vandale, un casseur.

"- Pardon, Monsieur, vous ramasssez pas?
- Ben non... il a fait dans le caniveau...
- Mais c'est dégueulasse! Vot'chien il a fait caca en face de chez moi! Ca vous plairait que j'aille chier par terre dans vot'salle de bains?
- Pourquoi? Vous vous lavez dans le caniveau?
- Non mais dites donc! Restez avec moi, on va trouver un agent!
- Mais vous avez vraiment rien d'autre à foutre?
- Ben si j'arrive à vous faire verbaliser, ça sera la meilleure chose que j'aurais faite de la journée!"

Véridique! Alors soit il faut occuper les retraités, soit il faut inventer des chiens qui ne défèquent pas (or même les tamagochis déféquaient). Partis de cette façon, nous en serons bientôt à emmener nos toutous faire pipi la laisse dans une main et le seau d'eau dans l'autre. Et pourquoi pas le balai-brosse, et le mini ventilateur anti-odeurs?

Ah! douce France de la délation, comme c'est bon de te retrouver! Pour se rappeler les heures de gloire de notre société unie comme un seul homme (la collaboration), on légifère à tort et à travers, et on félicite les justiciers de la rue qui feront enfermer ces pervers scatophiles. On crée des lois sur tout et n'importe quoi: on n'a tellement plus d'idée pour nous cacher les problèmes de fond qu'on en vient à faire rentrer le pipi et le caca dans le Code Pénal.

La nouvelle mission de Super Dupont est la suivante: combattre la collante, la puante, l'envahissante crotte-de-chien-dans-le-caniveau. Attention c'est une tâche difficile. Epier les allées et venues de ses voisins tous forcément suspects de quelque délit de rot caché, de mégot jeté ou de pipi contre un arbre est un labeur digne des douze travaux d'Hercule. Pensez-vous, ils se cachent, les vicieux! On tourne le dos un instant et hop! Un caca devant chez soi! On n'est plus en sécurité nulle part, ma bonne dame! Ca commence par un caca et après, hein? Regardez! On nous brûle nos voitures! On nous saccage nos écoles!

Faut pas non plus tout mélanger. Si vraiment tu veux combattre le vice à ton échelle de petit mesquin (qui est notre échelle à tous, celle de l'individu), paye ta redevance télé, arrête de tripoter ta nièce de treize ans dans les dîners de famille, arrête de battre ton clebs sous prétexte que tu es de mauvaise humeur, ou ta femme, ou ton fils, ou ton employé, arrête de stationner ta caisse sur une place pour handicapés, déclare tout ce que tu possèdes au fisc, et j'en passe. Que celui qui est plus blanc que blanc au yeux de la loi aussi bien que devant sa conscience et ce, depuis toujours, me jette la première pierre et d'accord, ok, me fasse interpeller pour caca de chien dans le caniveau.

J'habite à caca-land: une rue où tous les chiens du coin, semble-t-il, se sont donné rendez-vous pour venir faire leurs besoins. Trouver un agent de police, même pour un caca sur le trottoir (je suis vraiment héroïque!) ne m'a jamais traversé l'esprit. Ces Duponts qui surveillent leurs voisins, il faudrait les envoyer à bagnole-piégée land, ou ne serait-ce qu'à poubelle-qui-crame land, pas pour qu'ils prennent conscience des réalités, on s'en fout de changer les gens, on n'est pas dans un conte de fées, les cons restent cons... juste pour qu'ils nous foutent la paix, qu'ils foutent la paix au monde autour d'eux. Parce que là-bas, je suis pas certaine qu'ils descendent dans la rue pour jouer les héros. Je ne dis pas que moi je le ferais, non, bien sûr, je serais sans doute la pire des planquées, ben oui je suis humaine et lâche, comme tout le monde, que ça vous plaise ou non. Mais je n'ai pas la prétention d'aller faire la loi là où elle est déjà faite depuis longtemps.