Dans ce difficile contexte de guerre civile, parlons de choses inintéressantes
D'abord entendons-nous bien. Si je ne travaillais pas la nuit, je n'aurais pas emmené ma voiture à Paris. Mais le fait est qu'il me faut, quelques jours par semaine, utiliser ma petite auto (pour laquelle il paraît qu'il faut que je tremble). Et cela fait maintenant un bout de temps que je conduis dans Paris. Pas si difficile qu'on le dit, la conduite parisienne. Souvent ennuyeuse. Stressante, en fait, surtout.
A Paris, le but, c'est avant tout d'éviter l'accident, d'anticiper les conneries des autres. Le piéton qui traverse n'importe quand et n'importe où sans se presser, sans te regarder, avec l'air de chier sur la face du monde entier. Le vélo qui grille systématiquement les feux, prend les sens interdits dans des rues larges comme le comptoir de mon bar, avec l'air de jouer dans une pub pour la crème légère fleurette et de porter sur ses épaules la légèreté de 2000 ans d'épicurisme (sauf dans les côtes et quand il pleut). Le trou du cul à pneux dans sa grosse merco qui a oublié l'expression "priorité à droite" ou bien qui a décidé qu'on ne laisse pas la priorité à une petite bagnole pas chère, moins chère que la sienne (je suis pas en train de tourner parano, moi?!).Le vieux tellement voûté qu'il dépasse plus du volant, tellement miro qu'il a renoncé à l'usage de ses rétroviseurs, tellement alzeihmerien qu'il pile sur le frein au feu vert. Le car de touristes qui bloque le pont de l'Alma parce qu'il a voulu passer à l'orange alors que c'est bouché en face, ou bien qui s'arrête en plein milieu de nulle part pour vomir son chargement d'Allemands, d'appareils photo japonais, de retraités. Le scooter qui s'imagine que la ligne blanche du milieu de la rue c'est la voie deux-roues. Le sportif (ya rien de plus con qu'un sportif!) à rollers qui est certain qu'il va très vite alors que non, et qui serait beaucoup plus à sa place sur le trottoir. Estimez-vous heureux: j'en passe...
Pour en venir au fait: Il y a bien pire que tout cela réuni. On a inventé un engin de transport capable de cumuler toutes ces caractéristiques ou presque. Je suis pour l'éradication complète des smarts.
Smart!
Smart, normalement, c'est un mot anglais qui veut dire "class". En gros, ils ont appelé "la classe" la plus nabotique des bagnoles. La canette de "brut de pommes" qu'on tord et qu'on jette sans regret. La voiture-sans-permis qui se paye le luxe de requérir le permis, justement! Désormais, le mot "smart" n'évoque plus pour moi la classe. Il n'évoque qu'un éternuement un peu baveux.
Mais pourquoi tant de haine?
Sous prétexte qu'elle est petite, la smart a tous les droits. Elle se gare sur les trottoirs et les passages piétons parce qu'elle est petite, elle laisse la place (et la poussette alors?). Elle avance sur le carrefour même s'il est bouché, parce que noooooon! Elle ne gênera pas les bagnoles de la perpendiculaire: elle est petite, je vous dis. Je mesure 1,83m, et je hais la culture du nabotique. La sorcellerie du nanisme véhiculaire, c'est de créer une deuxième voie quand il n'y en n'a qu'une de dessinée même si on est à 1cm du rétro et qu'on a failli renverser le deux-roues qui veut doubler par la droite (ah oui! grâce à la smart, on se fait insulter par les deux-roues, aussi!). Et puis si vraiment il n'y a pas la place, la smart s'installe quand même à gauche, sur la ligne blanche que l'on croyait désormais conquise par la dictature des deux-roues motorisés... Je m'y perds, moi! "Pensez-vous! Ma smart est à peine plus large que le guidon d'un 125cm3".
Petite voiture de merde à la gloire du couple moderne (riche et sans enfant), je te conchie. Enfants des cités, brûlez utile: brûlez des smarts! Je prends de pari qu'on vous en voudra moins, et moi je vous bénirai, et dans la religion que vous voudrez: autorisation des conducteurs courtois, alertes, intelligents... s'il en reste.
D'abord entendons-nous bien. Si je ne travaillais pas la nuit, je n'aurais pas emmené ma voiture à Paris. Mais le fait est qu'il me faut, quelques jours par semaine, utiliser ma petite auto (pour laquelle il paraît qu'il faut que je tremble). Et cela fait maintenant un bout de temps que je conduis dans Paris. Pas si difficile qu'on le dit, la conduite parisienne. Souvent ennuyeuse. Stressante, en fait, surtout.
A Paris, le but, c'est avant tout d'éviter l'accident, d'anticiper les conneries des autres. Le piéton qui traverse n'importe quand et n'importe où sans se presser, sans te regarder, avec l'air de chier sur la face du monde entier. Le vélo qui grille systématiquement les feux, prend les sens interdits dans des rues larges comme le comptoir de mon bar, avec l'air de jouer dans une pub pour la crème légère fleurette et de porter sur ses épaules la légèreté de 2000 ans d'épicurisme (sauf dans les côtes et quand il pleut). Le trou du cul à pneux dans sa grosse merco qui a oublié l'expression "priorité à droite" ou bien qui a décidé qu'on ne laisse pas la priorité à une petite bagnole pas chère, moins chère que la sienne (je suis pas en train de tourner parano, moi?!).Le vieux tellement voûté qu'il dépasse plus du volant, tellement miro qu'il a renoncé à l'usage de ses rétroviseurs, tellement alzeihmerien qu'il pile sur le frein au feu vert. Le car de touristes qui bloque le pont de l'Alma parce qu'il a voulu passer à l'orange alors que c'est bouché en face, ou bien qui s'arrête en plein milieu de nulle part pour vomir son chargement d'Allemands, d'appareils photo japonais, de retraités. Le scooter qui s'imagine que la ligne blanche du milieu de la rue c'est la voie deux-roues. Le sportif (ya rien de plus con qu'un sportif!) à rollers qui est certain qu'il va très vite alors que non, et qui serait beaucoup plus à sa place sur le trottoir. Estimez-vous heureux: j'en passe...
Pour en venir au fait: Il y a bien pire que tout cela réuni. On a inventé un engin de transport capable de cumuler toutes ces caractéristiques ou presque. Je suis pour l'éradication complète des smarts.
Smart!
Smart, normalement, c'est un mot anglais qui veut dire "class". En gros, ils ont appelé "la classe" la plus nabotique des bagnoles. La canette de "brut de pommes" qu'on tord et qu'on jette sans regret. La voiture-sans-permis qui se paye le luxe de requérir le permis, justement! Désormais, le mot "smart" n'évoque plus pour moi la classe. Il n'évoque qu'un éternuement un peu baveux.
Mais pourquoi tant de haine?
Sous prétexte qu'elle est petite, la smart a tous les droits. Elle se gare sur les trottoirs et les passages piétons parce qu'elle est petite, elle laisse la place (et la poussette alors?). Elle avance sur le carrefour même s'il est bouché, parce que noooooon! Elle ne gênera pas les bagnoles de la perpendiculaire: elle est petite, je vous dis. Je mesure 1,83m, et je hais la culture du nabotique. La sorcellerie du nanisme véhiculaire, c'est de créer une deuxième voie quand il n'y en n'a qu'une de dessinée même si on est à 1cm du rétro et qu'on a failli renverser le deux-roues qui veut doubler par la droite (ah oui! grâce à la smart, on se fait insulter par les deux-roues, aussi!). Et puis si vraiment il n'y a pas la place, la smart s'installe quand même à gauche, sur la ligne blanche que l'on croyait désormais conquise par la dictature des deux-roues motorisés... Je m'y perds, moi! "Pensez-vous! Ma smart est à peine plus large que le guidon d'un 125cm3".
Petite voiture de merde à la gloire du couple moderne (riche et sans enfant), je te conchie. Enfants des cités, brûlez utile: brûlez des smarts! Je prends de pari qu'on vous en voudra moins, et moi je vous bénirai, et dans la religion que vous voudrez: autorisation des conducteurs courtois, alertes, intelligents... s'il en reste.
par Aude Sécheret
publié dans :
Asherette publique
